人を信じればいいのか？自分を信じればいいのか？人間の記録

どうして自分は強い女になれないのか？

好きな人の前ではぶりっ子になっていつも弱気で居てしまうのか？

すぐに返事が返ってこなかったら浮気だと疑ってしまうのか？

自分のことを大切にできない人と付き合っている意味は？

私のできないことと言えば自分を信じること

できないと言ってしまうのは私も心が痛むけど、これだけはほんとに苦手

いつも重大な選択の時には誰かの意見にすがっていた

それで今まで生きてきてその選択は大きく間違えることがなったから

今日今現在まで生きてこれた

だから家族や周りの友達には感謝している

けど、人生の中での大きな選択は自分のことが信じれずに人に頼ってきたくせに

恋愛においては自分しか信じていない

間違ったことと分かっていても自分の好きになった人を

嫌いになることが出来ない

なんて難しい性格なのだろう

こればかりはなぜか治すことが出来ない

困ったもんだ

これから話すことは私の経験だけど、

私の今の好きな人はなかなかの癖もんだ

話は端折るけど、付き合ったとかいう明確な告白がないまま付き合った（多分。。。）

私は一回今の彼氏に告白して成功して付き合ったが、振られた

それは元カノのことが忘れられなかったからだと思う。

それでも私はその人のことが好きだった

どうしてもその人のことが好きだった

好きなことに特別な理由はなった

ただただ当時は凄くすごく好きだった

だから振られた後も体の関係は持ったし、遊んだりもした

２番目でよかったから、、

けど、遊ばれていることはわかっていながらも

どこかいつかは私に本気になってくれるんじゃないか？という自信で

私はいつもその彼の本命になることを望んでいた。

いつかの夜、その思いはある事件でぷつんと無くなった

（その事件を話すと長くなるのでカットする（笑））

それから私は鍵もその人への気持ちもすべておいて部屋を出た

それから数日たった日に連絡が来て

初めの方はもう友達なんだという気持ちで居れたけど

優しくされたり、気持ちに押し負けて好きになっていいた。。。。。

ここだけ聞いたらほんとに駄目な女だな、そんな奴さっさと捨てて次に行けばいいのにって思う人が大半だと思う。

私の友達もそうだった、相談した人たちほぼみんながそう思ってるだろうし、私もそんな気持ちがないわけではなった。

だけど、どうしてもその人しか「今」の私には支えになってくれる、私のことを頼りにしてくれる人がその人しかいなかった。

どうしてだろうか、私は他の視野がない。

こんな私の恋愛経験をだらだら話しているのは恥ずかしいけど、

言いたいのはここからで

私はいつも人生で大事な決断の時には人に頼りになりっぱなしで

自分に自信を持つことが出来ていなかったって言った

けど、恋愛においてはヒトの意見を聞くことが出来ない

自分の意見が正しい、自分が幸せならそれでいいと思ってしまう

どうしてそんなにバカになってしまうのだろうか

恋愛って難しい

いつも自分をコントロールできなくさせる

それぐらい好きになるのには覚悟がいるよね

私はこれからどうしていけばいいのだろうか？

自分を信じる？他人を頼る？

むずかしい

#恋愛#信じるということ#哲学？

#好きな人